ivan_boika

написал здоровый злой пост, как только закончил - почувствовал, что остал и стер все к ебени матери.

Навечно сказочными долбоебами

За несколько лет работы связанной с вебом я однозначно убедился в том, что наш советский народ ничего не хочет делать, а если и делает, то недолго. Все хотят деньги, но никто не хочет работать.
Именно из-за того, что мне нервы дороже, я постепенно отхожу от этой сферы заработка.
Сейчас каждый может прочитать книжку, и, сидя за компьютером в гостинной, ковырять сайты и требовать недельную зарплату рабочего с МАЗа.
Причем каждый считает себя невероятным специалистом. Я даже несколько рад кризису (утрирую, конечно), кризис наконец-то отделит бОльшую часть ленивых мудачков от людей которые работают.

Мне искренне хочется верить, что не все относятся к категории ленивых мудачков, а есть люди реально претендующие на то, чтобы вырасти в нормального специалиста. А каждому нормальному специалисту просто положено отдавать отчет всем своим действиям и словам.
Каждый нормальный специалист (да и человек) должен свято соблюдать договор, пусть он не бумажный, не закреплен печатями. Только тогда человеку можно доверять, давать новые возможности и плодотворно сотрудничать.




 

Я специально не постил некоторое время обемные посты о замечатльном путешествии и знакомстве на этих выходных. Надо дать буде внутренних эмоций немного утихнуть, дабы пост не выглядел примерно так:
"ЕБАНЫЙНАСОС!!! ААААА ЫЫЫЫЫЫЫЫ".


Теперь все можно спокойно рассказать :)
Я очень люблю спонтанные, порой сумашедшие и сию-минуту-решившиеся действия. В один прекрасный вечер, мы как всегда вышли покурить возле мусоропровода иkulakovsky  мне предложил все-таки познакомиться  с  ЖЖ френдами, с которыми мы виделись в медисоне но я еле стоял на ногах мельком :) 

А повод-то был наираспиздатейший! день рождения уasyamay , а еще должны были бытьmalin_off_ka , yule_k , женщина-в-красном и другие гости. 

Неделю я жил в ожидании, предвкушении, когда же взял билеты слегка успокоился. В день отезда как всегда все делалось в последний момент, в поезд садился с мокрой головой и пакетом белорусского магазинного фастфуда. Бля, как же я люблю поезда! Особенно ночной переезд: неспешная беседа, пейзажи за окном, потякивание виски с колой, сигаретки в тамбуре. 
Само собой романтика не может длиться черезчур долго, канистры заканчиваются, да еще и пенсионерку подсадили в наше гнездышко. 

Оставив бабулю мы двинули в вагон-ресторан, где музыка сука из середины 90-х, а курс, сука из декабря 2008 года, да Серый? ;) Потом была текила, братание с солнцевской братвой, снег под смоленском, радость от того, что на экране засветился оператор Билайн, Амстронг с темой What a wonderfull day и ... пиздец. Очнулся почему-то утром, ну как сказать очнулся, ну да... очнули и вывели из поезда. Где я? Сколько времени? Как уже приехали? Москва? Ебаааааать. 

В метро слегка начал приходить в себя, узнавать Сергея. ст. м Войковская - где мы вышли, холод на улице, сигаретка и я уже живой! Страшно захотелось шаурмы, но, увы, никто не работал :( А потом мы шли и наконец пришли =) 

Встреча, подзравления мне даже не верилось что я тут, здесь, сейчас! Проконтролировав как мои коллегки чистят картошку предложил было приготовить драники, но хозяюшки пожалели то ли меня то ли себя =) Не успел оглянуться, как почти вся банда была в сборе и нас повели смотреть Москву. Удивительный город, даже чувствовал себя не столичным жителем, а так - с переферии. Москва поражает своей высотой, обилием рекламы, заведений, вывесок, машин и движения. Потом был дрительный переход в Кафе-лавку лебедева, о своих впечатлениях я высказался в пред. посте. 
Домой везла нас Влада, эта часть уикенда меня поразила больше всего. Даже не поразила, я охуел просто! С третьей полосы направо? Легко! Вьехать на оживленное шоссе со второстепенной дороги на большой скорости? Надо только подбавить газку! 
Слава богам через некоторое время я уже сидел на уютном диванчике в аккуратной, опрятной квартире, где открывал дляmalin_off_ka шампанское и слышал множество комплиментов  "Вань, иди поспи" :) Не успел оглянуться, как уже был накрыт стол, а девочки приготовили обалденный стол (никогда-никогда не забуду закуску которая стояла возле меня, такая штука чесночная на печеньке). Приходили гости, а asyamay сияла все ярче и ярче :) Говорили тосты, болтали о том-о-сем, я не жалел для malin_off_ka и yule_k бухлишка, о чем впоследствии пожалел! Они никакого желания прогуляться со мной не изявили.) 
Движ вечеринки нарастал невероятно быстро, тосты разбавлялись перекурами и все больше и больше kulakovskyнамекали, что пора бы и спеть :) Моментально была подрублена установка, подобраны диски и началась фабрика звезд. Эээх, был бы Миша Круг...) Спаседей спасло предложение посмотреть "Миллионер из трущоб", под которое поочередно отрубились Танька, потом ""на 15 минуток Светик" а затем и Серый разбавил почти семейную идилию своим храпом.

Праздник шел к своему лирическому завершению, а так не хотелось! Я взял карту и решил вызвать такси, закурить, открыть пиво, включить Moscow never sleeps и проехаться по ночной москве. И все отказались, кто-то уже спал, кото посоветовал мне поспать, а кто-то даже от пива отказался XD 

Отезд был так же скоротечен и спонтанен как и отезд. Мы укатили в Минск стирать носки и готовиться к встречному приезду, а девчата отдыхать. 

Итого:
Я редко пишу лирику, я привык скрывать такие эмоции, но там, в гостях, было действительно великолепно, я очень рад что мне удалось познакомиться с такими замечательными людьми Светой, Таней, Юлей, Владой-женщиной-в-красном, надеюсь что это только начало!

</lj></lj></lj></lj></lj></lj></lj></lj></lj>

Кстати Лавка и Кафе Лебедева - хуйня. 

Хочу, сцуко, назад!
Респект москвичам, закольцевым (:)) и жителям жигулевских гор и рек! 

Уже не раз мне задавали вопрос, насколько хорошо я знаю Минск, что могу показать гостям и что расcказать. Действительно, что показать: библиотеку, любимый бар? Так родилась идея прогуляться по минским улицам, сделать пару кадров и, возможно, узнать что-то новое. 

Начнем с улицы Интернациональная.
Длина: почти 1000 метров
Одна из старейших улиц, основана еще в 16 веке, начинается от Городского Вала и заканчивается улицей Янки Купалы.  
Встречают здания постройки 19-начала 20 века.  



Улица, со всеми своими фасадами, арками, балконами невероятно уютная.
 

Здесь же располагается кинотеатр Победа. Первый кинотеатр отстроенный после  великой отечественной войны. На его  месте еще в досоветские времена находилась гостиница Бельвю. На одной улице Интернациональной гостиниц в начале 20 века было больше чем сейчас во всем Минске :)
 

На пересечении с улицой Ленина находится новая гостиница Европа. На удивление новое здание очень органично вписали в композицию зданий старой постройки. До революции здесь была также гостиница Европа, ее здание считалось самым высоким в городе и имело единственный в Минске лифт.

 

Ну где сейчас так строят?


Саркофаг четвертого энергоблока ЧАЭС


Дворец республики



Каждый дом имеет свою историю,  во многих из этих зданий свершалась история.






Здесь, чуть левее рекламого щита до 2008 года была стена Цоя.   


На этом улица Интернациональная заканчивается, вливаясь в сквер и улицу Я.Купалы. В 19 веке она считалась улицей "первой категории", была мощеная, обязательно была освещена и по праву была одной из центральных улиц Минска. 
Сейчас здесь в основном сосредоточены питательно-увеселительно-питейные заведения, госучереждения и офисы частных организаций, но несмотря на это она сохранила какую-то атмосферу старины :)

Выражаю особую благодарность Яковлеву Саше за оказанное содействие в создании фоторепортажа:)

Нет, я не сдох.
Просто высирать из себя посты о том как я поковырялся в носу или люблю осень (весну\лето\зиму) я не могу.

Со следущей недели начинается серия из нескольких сотен постов.
Надеюсь, вам, мои дорогие полтора читателя, будет интерестно.

BMW E65, возле работы

  

У нас жить хорошо. 
В Беларуси даже собаки спят на кроватях с подушкой и под одеялом :)

Был в новом (?) клубе Африка.
Ниче так заведение, атмосферу испортила только пернувшая официантка.

Кто сегодня незафрендит господина Кулаковского (http://kulakovsky.livejournal.com) - тот пидарас.
Спасибо за внимание

Ну вот есть такие люди, которые вроде и ничего плохого тебе не сделали, и вроде как уважают и ценят, но, блядь, тааааак бесят и тааааак в падлу с ними разговаривать. Даже совсем без причины.
Загадка, мля!

Вполне нормальный вопрос в половину третьего ночи:

XXX (02:25:02 25/05/2008)
ты не знаешь как решить квадратное уравнение методом дихотомии

Листал намедни ЖЖ господина Кулаковского (kulakovsky), почитал пост про кладбище в Минске, где похоронены Колас и Купала.

В общем почти ровно год назад случайно попал в музей Янки Купалы под открытым небом.

Традиционно встречают добродушные, добрые и безобидные местные жители

Трамвай, сука, либо сломан, либо в депо. Заебали.

Прошу прещения у сотрудников МакДрайв на немиге, за свое вчерашнее скверное поведение!

Интерестный исторический факт:

Иван слыл среди своих опричников большим шутником и затейником. Самая его невинная шутка – это во время пляски (очень Иван любил танцевать) колотить тяжелым посохом по головам бояр. Кровь течет ручьями, но бояре рады – раз кровь течет из головы, значит, она пока на месте. Или, скажем, приказывает Иван привезти из монастыря бывшего храброго стрелецкого начальника Голохвастова (он постригся в монахи, не желая выносить опричных зверств) и приказывает посадить на бочку с порохом. Затем произносит со смехом: «Ты хотел быть поближе к Богу? Сейчас мы тебе в этом подсобим! Живо взлетишь на небо!». Дает сигнал, бочку взрывают. Очень любил Иван приехать в гости к боярину, вызвать его жену, приказать боярину собственноручно повесить ее над столом, а потом под качающимся телом вместе с боярином пировать. Само собой, боярин с семьей и челядью жил только до конца пира.


Вот это юмор :)

Нашел у себя в архивах прелюбопытнейщий список дел, которые каждый мужчина просто обязан сделать за свою жизнь. Статья из журнала максим.

Интерестно, кто что успел сделать за свою жизнь?=)

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...


1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
+- Почти так. С нарочи пешком шел:)

4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.


5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
Есть:)

7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
Интерестно, как отреагирует Дима?))))

9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).

11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
+

14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
Подводнул лодку и машинку с прицепом!

20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
СДелано!

22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
Ахахахах, сегодня сделаю))

29 пфффф, хуйня какая-то
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ.

30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
Клавиатура в счет?

38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

39
СТАТЬ
донором спермы.

40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
Бляяя, было и такое)

41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
В принципе свою собаку так иногда и называю

42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
ПО балкону с мешком бехеревки и пива

52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
+

61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
+

61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
+

69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
+

73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.

76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
+

79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
+

84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93
УКУСИТЬ
бультерьера.

94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100 пфффф, хуйня какая
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

Читаем и френдим моего дорогого товарища и новичка ЖЖ: </a></b></a>kulakovsky

Иван в ахуе, но Иван всего ожидал.